Ich denke die genitale Zone ist bei mir als Transfrau, ein Ort mit dem ich mich nicht allzu lange befassen m\u00f6chte oder je befasst habe. Und wenn ich es tue, geht es darum es in Frage zu stellen.
Ein Ort, der bei mir nicht das ist was ich im Kopf habe. Ich sehe etwas was ich nicht f\u00fchle. Mein Gegen\u00fcber, der Arzt im Spital, der entscheidet oder entschieden hat, was entschieden wird, wenn dieses Geh\u00e4nge zu sehen ist. Ich vermisse beim Sehen und Tasten das was ich f\u00fchle. Was mein Kopf mir vorgibt. Da ist mal f\u00fcr kurze Zeit, wenn ich mich unbeobachtet f\u00fchle und gehen lassen kann ein ganz kurzer Moment, so fl\u00fcchtig und unwirklich – ein Hauch – von der Tiefe. Ein Schleier von etwas Weiblichen was nur ich sehe und empfinden kann.
Es ist aber doch nicht da.<\/p>\n\n\n\n
Ich kann dieses Gef\u00fchl eher provozieren, wenn ich das Glied bedecken kann mit etwas so Engem, dass es das Blut aus dem selbigen dr\u00fcckt, dass es schlaff und weich ohne Inhalt in meinen K\u00f6rper gedr\u00fcckt wird. Die Erhebung weg ist?<\/p>\n\n\n\n
Dann kann ich mich im Spiegel anschauen und sehe vielleicht keine Erhebung, die aber doch unwiderruflich\/unmissverst\u00e4ndlich einfach da ist und mir und meinen Mitmenschen signalisiert was ich doch nicht bin. Was ich auch tue es ist da. Ich kann es wegziehen, nach unten dr\u00fccken, verklemmen\u2026 es ist so sichtbar und herausragend wie ein Fels in der Brandung.
Kommt der Sturm auf, wird das ganze zum Leuchtturm. Noch sichtbarer als vorher und so trotzig und fest wie ein Berg auf dem das lauteste Horn und das gr\u00f6sste Feuer brennt. Nichts Verborgenes. Das pure Gegenteil. So prominent und herrscherisch.<\/p>\n\n\n\n
Ich kann den Penis als dieses Objekt nicht gross gebrauchen. Das Gef\u00fchl welches mich kurz \u00fcbernimmt, wenn ich sexuell erregt bin, ist so auf den Punkt gebracht. Ein einmaliger Pfeilschuss. Geschaut, gezielt, \u00fcber die Kimme und weg. Zentral. Ein Spannungskurve wie die eines Starts einer Silvesterrakete. Die hochgeht und kurz \u00fcber dem Boden mit einem lauten Knall (ohne all das Feuer und das bunte Licht) explodiert und ausgebrannt auf den Boden knallt.
Das schlechte Gef\u00fchl es nicht richtig zu f\u00fchlen. Eine Eingeschr\u00e4nktheit, von der ich weiss und ich weiss, nichts daran \u00e4ndern zu k\u00f6nnen. Ich k\u00f6nnte mir die Vulva meiner Frau anschauen und versenke f\u00f6rmlich in ihr. Das Weiche und Tiefe kann ich bei mir nicht erahnen. Nur wenn ich mich rektal befriedige geht es etwas in die Richtung. Das Beben und rhythmische Pulsieren.
Ich sch\u00e4me mich f\u00fcr mein Genital. Aber wie kann ich mich f\u00fcr etwas sch\u00e4men, was nicht mir geh\u00f6rt? Ich kann es mir nicht wegdenken. Es ist da. Mein Augensinn sagt es ist da. Mein Kopf behauptet das Gegenteil. Was nun. Es l\u00f6st einen Schmerz aus, den ich nicht als Schmerz in dem Sinne f\u00fchle, sondern vielleicht als die Sehnsucht oder Leiden, nicht vollkommen zu sein. Aber dies tut trotzdem sehr weh und bestimmt mich seit meiner Pubert\u00e4t.
Ich trage etwas Primitives bei mir. Es lebt nur f\u00fcr den n\u00e4chsten Schuss, wie ein Junkie. Jeder Schuss ist gleich. Ein einfaches Rezept. Da etwas kochen bis das Eiweiss hart wird. Dann kommt es mit einmal, zweimal, dreimal Kontraktion in die Luft geschossen. Keine Erogenen Zonen. Kein Zusammenspiel von den verschiedenen K\u00f6rperregionen, die ihren Anteil haben und diese Lust bis zum H\u00f6hepunkt mit Leidenschaft verkn\u00fcpfen. Je schneller je besser ist die Devise. Je fester und gr\u00f6sser desto potenter und geiler.<\/p>\n\n\n\n
Mir fehlt die Weichheit, der Ort der Geborgenheit. Ein Platz an dem alles noch so B\u00f6se und Scharfe verschwindet. Ich vermisse, kann ich etwas vermissen was ich nie besessen habe? Woher weiss ich, dass ich es vermisse? Ich kann mir die Frage nicht beantworten. Was ich beantworten kann ist, dass mir der Einklang zwischen dem Kopf und dem K\u00f6rper fehlt. Das was ich mitbringe und mir geh\u00f6ren sollte, ist spitz und hart wie ein Knochen. Immer darauf aus zu penetrieren. Einlochen und fertig. Immer und immer wieder werde ich daran erinnert.<\/p>\n\n\n\n
Was ich auch tue, es \u00e4ndert sich nicht.<\/p>\n\n\n\n
Vielleicht ist die Diskrepanz mit der FFS noch etwas weiter auseinander gegangen. Es stimmt noch weniger als vorher. Ich kann mich von dem ablenken, ich kann mich f\u00fcr einen kurzen Moment betr\u00fcgen und doch ist alles so, wie der Rest der Welt mich nackt sehen w\u00fcrde.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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